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中搜小说网    关键词:小黄文    点击:6    时间:2018-12-06 14:15

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1. 摸出女人的年龄(女孩勿进,暴笑) 

某美女, 决定下重金, 让自己整容瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁? 他又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气! ” 老头的回答让美女晕到: 老头说:在麦当劳, 我排你后面。 
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2. 尿尿的地方 (笑话)

古时候有个长工给地主打工,发觉地主的女儿好漂亮,于是就想……终于地主发现了长工的意图,就找到长工说:“看你这德性,也配得上我的女儿吗?”可是长工却说:“你女儿愿意的话,你也没有办法哟!”地主不相信,于是就和长工打赌,限时三天。于是长工就天天等待机会,终于在第三天,他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解,长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。地主女儿刚小解完,长工立即冲过去,脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下,羞得小姐跑开了。第四天,长工找到地主说已经和小姐生米做成熟饭了,地主不相信,叫来小姐问:“乖女儿,你说他对你做了些什么?”小姐想起昨天的事,羞红了脸低下头不说,地主心中想真的有这事吗,女儿也不是那种人呀,于是还不死心,继续问:“乖女儿,告诉父亲,到底发生了什么?”小姐只好低头羞红脸说:“他,他,他……昨天脱下裤子在我尿尿的地方……”地主一听,气晕了过去,没过多久就给小姐和长工办了喜酒。长工白白捡了个便宜。

3. 如此叹息 (笑话) 

一个驻扎在外地的将领,一日放假,便领着他的太太和侍女上街购物。在路上,他们瞥见一对小狗正屁股连着屁股,非常卖力的样子。 将军夫人庆幸道:“还好我是人类,不必像那些低下动物一般那么恶心。”而侍女则在一旁叹息道:“还好,还好,将军干那事时,没有这么难看。”

4. 三胞胎谈志向(笑话) 

有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。 老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了:我以后要做渔夫…。 老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来… 

5. 停电的笑话 

有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够,晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就做爱一次。 果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?” 旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!” 

6. 太监偷听夜晚同房事(笑话) 

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么?” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲?” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢?” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲?” “听娘娘说:你快上来呀!” “三更天呢?” “你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲?” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢?” “四更天好像您的岳母大人来了。? “此话怎讲?” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢?” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲?” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!” 

7. 我操,原来她是个... (笑话) 

张三碰到了一脸苦相的李四 张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千 块给她.............." 张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了 ,男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五 佰给我..........." 张三:"....................." 

8. 下边进去,上边出来(笑话) 

两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

9. 一小时的快乐 

学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。” “还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?” 就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?” 

10. 性欲 

一农夫买了几头猪,希望养大后多生产几头仔,可以做火腿和腌肉。数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 

11. 我们正在做爱(笑话) 

七岁的女儿放学后,带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷,便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音:“妈妈别进来,我们正在做爱。”妈妈这下可慌了,不顾一切地撞开了房门。往里一看,只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上,一人拿着剪刀,一人拿着胶水,四周是红红绿绿的彩纸......原来他们正在完成老师布置的任务:为献爱心活动制做一个大大的“爱”字。 

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还有一老农买春药,想试威力,拿公鸡试,鸡吃后,强*所有母鸡,飞到村里最高的树上,老农喝鸡下来,鸡说,去你ma的,老子我等着玩鹰呢 

某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!   

京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来yj,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 

是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 . 

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 

父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 

妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.   

某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 

pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” . 

某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的! 

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 

一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.   

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用? 

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 

俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 

一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”     

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 

某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! 

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’       

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓 女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人    

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了. 

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! 

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干! 

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! 

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了! 

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决! 

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 

一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:“这年头连胡萝卜都信不过了。” 

美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” 

村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” 

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!” 

一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。 

局长醉酒回家,半夜听到老婆小解,嗔道:“不喝了,怎么还倒?” 又伸手摸到老婆的脚,喜曰:“对,划两拳才来劲。*,还老五魁啊!!” 

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷ml,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人jb,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。” 

一农民与j女交易。女曰床上五十,椅上二十,草地十块。农民抛出五十,妓 女笑曰先生好有情调。农民曰:“情调个屁,草地五次。” 

夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。” 

一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!” 

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤de-tona-tor,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤de-tona-tor.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 

汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。 

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改! 

一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“jb炸飞了还说没事?” 

蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你 

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行fs,女妖见状惊呼:长老!小女yj在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 

骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我不和jj长在脸上的东西说话. 

主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,jj进去了,蛋蛋就进不去。司机:。。。。